El guardián en el cantero

- Disculpe, señorita, no puede estar acá.

- Por qué no? No le hago mal a nadie...solo quería comer una ensaladita y tocar un poquito del pasto que queda enmedio de esta caja de cemento donde vivimos...

- Mire, es que yo soy el cuidador del jardín...

- No, éso es un rol. No es usted. Pero bueno, está todo armado para que uno se confunda...

- Mire, yo no quiero tener problemas...

- Nadie quiere tener problemas. Pero no es malo tener problemas. Los problemas son oportunidades. Por ejemplo, yo en este momento, aquí sentada en el pasto que usted cuida, soy un problema para usted. Y si me viera como una posibilidad de aprendizaje...?

- El problema es que si yo le digo a usted que se quede, vienen otros chicos, me entiende? Le tengo que decir que sí a todo el mundo...

- Lo cual sería genial, no? Digo, esta cosa de que usted le diga sí a todo lo que aparece en su vida, en vez de resistirse o tratar de cambiarlo, por ahí le daría mucha más paz que estar luchando para tratar de hacer cumplir una ley que ni siquiera inventó y con la que capaz ni siquiera está de acuerdo...

- Bueno, mire, se puede quedar a terminar el almuerzo. Pero le pido que no deje me deje nada tirado...

- Yo respeto la naturaleza. Por ahí no respeto un cartel que diga “prohibido pisar el césped”, porque...realmente no los entiendo mucho. Cuál es el sentido de tener un jardín, si no es para que la gente lo disfrute? Es para que la gente lo vea de lejos, y diga, ah, qué lindo, qué bien cuidado? Y la verdad es que si usted tiene miedo de que estos chicos de familias católicas de mucho dinero que cursan acá en esta universidad no se preocupen en cuidarlo y dejen bolsas de plástico y chicles tirados...bueno, entonces es más bien un tema de cultura, de educación, no? Es un toque más complicado que tratar de mantener el pasto limpio, se da cuenta? Hay una cosa con esos valores políticamente correctos, y es que solo sirven para mantener un estado de las cosas donde nadie es libre, ni feliz. Ni siquiera estos chicos con mucha plata, fíjese; se les ve en la cara. Sólo tienen juguetes caros para olvidarse. Pero están unplugged de su amor, del amor hacia todo lo que los rodea,...porque ser libre no es tener plata y hacer lo que me dé la gana, esa es la versión banco galicia de la libertad...y no hay libertad adentro de la matrix. No se puede ser libre si uno no suelta la necesidad artificial de controlar las cosas, y sobre todo, si no se da cuenta de quién controla. Es genial el sistema porque ahora funciona desde adentro...no hace faltan que nos vigilen, nosotros nos vigilamos solitos con nuestras creencias, nuestras ideas y nuestros temores, y también nos encargamos de vigilar a otros...y no tenemos la menor idea de lo que pasa realmente.

- Mire, yo la verdad no sé, pero es mi trabajo, entiende?

- Claro. Por eso me voy a ir. Yo le digo todo esto que suena medio chino de onda, pero si sigo insistiendo ya es de pendeja insolente...digo, está bueno respetar el momento evolutivo de cada uno. Me voy por ahí a ver qué cosa hay a la vuelta de la esquina, adónde me lleva el Universo...ahora me está diciendo algo así como que es buena idea que suspenda esto del almuerzo campestre y vaya a ver qué onda. Está bueno soltar la expectativa, no? ...buen día y siga cuidando.

.............................................

Apreciado señor jardinero, lo telepateo para comentarle que encontré la razón. No, no el diario. Saliendo del jardín que usted cuida, me fui caminando en otra dirección. A mitad de camino sobre ese puentencito blanco modernoso que cruza el río me paré a mirar la luz del sol sobre el agua, moviéndose en olitas...sabe que, a pesar de que el río es marrón, y está contaminado y todo eso, se veía tan, pero tan hermoso en ese momento...los pedacitos de agua iluminada bailaban, se movían como si siguieran una canción, en sincronía...igual que nosotros. Gracias, muchas gracias. Sinceramente suya, la infractora.

Verano

Estoy en la tina
del sincodestino
la tina azul
vestida de blanco algodón
esperando
la transmutación de todas las calabazas disfrazadas en carruseles
para dibujar un caballito de mar y verlo en la palma de mi mano
activando
soñando
me duermo nadando
prístina
celes
tina
cosiendo los amores de otros
(o nos ahogamos todos o nos amamos sin medida)
los amorcitos redondos y rojos que me llueven
como chupetines acorazonados
como manzanas de caramelo
bañadas a las 3 de algún día
en una tarde de siesta
desisto
del número
del tiempo crujiente que quema la arena debajo de mis pies
ahora respiro
en gotas saladas de silencios largos
y escucho la música que myspace dice que es latina, pero a mí no me lo parece...
diamantina
agostina
brillantina
me despierto en mitad de un sueño donde todos guardan su dinnéeeerrrro
con muuuuuucho cuidado.

Un gorro de lana para el invierno

Polar
mi cabeza estrellada
imagina el pasto bajo lo blanco frío que llaman
nieve
en una foto
me tapo las orejas de silencio azul
apreto gotas de pensamiento
ya no escucho
aguar la mañana de otro día que nombraron equivocadamente
viernes o lunes
letritas
osos blancos
que duermen
paréntesis
pétalos despigmentados
vapor saliendo de mi boca
y más azul
cuando todos cosen pedazos de sueño, yo despierto
del otro lado del hielo
vuelo
cuarzo
lunar
mi yo chiquito tiene antojo de pensamientos con crema
deleite
llamado a veces ideas color cristal creación
glotonería translúcida
Y es raro cómo se blurean los pasos corriendo atrás
de puntillas
a contraluz
de una imagen
sin existencia
alguien dijo que era yo
con la boca navideña y soleada
otro error
yo sólo quiero respirar una verdad verde
reír con los dientes llenos de clorofila y café con leche
por los mantelitos a cuadros blancos y rojos
hacer bolitas con miga de pan
azularme comiendo caramelos de magia.

Merienda

Puedo capturar el dato y encapsularlo en mi evento canela y naranja
y así
comerme otro color
sandwichito de acuarela
comiendo descalza la música que viene de la maquinita
un sueño coloreado de las otras lucecitas de navidad ahí afuera
pedacitos colgados de noche en una cuerda de tiempo invisible
inservible como una regadera vacía
se secan al sol y se ponen crujientes
mientras yo me tomo un licuado de mundo, caramelos de frutilla y pasto mojado
que no es mío
yo sólo enlazo
trato de igualar
los objetos de celofán concatenados en un nodo
de transformación y margaritas.
Pero el dato es fugitivo y saltarín
sopla burbujitas de aceite y jabón arco iris
mañana es otro y es de mentira
como todas las mañanas de rocío y azúcar congeladas que cuentan las películas
la vida consiste en tirar serpentinas sobre el asfalto
en hacer espirales con la línea de tiempo chorreando minutos, sólo por jugar
y escupir
un sorbo de inspiración colgado en la pared
en una mancha azul
soltar la risa para que salga a pastar
colgar los botines del sentido.
Yo me dejo llevar por el burbujeo de eventos
todo coincide pero se arman otros rompecabezas
la cresta turquesa del sueño se escurre entre los dedos despiertos
yema de azúcar y limón en la boca
ir por ahí desparramando abrazos y purpurina
ronroneos, canciones, lunas, reflejos en el vidrio para guardar en cajita dorada
y convertirlos en poema o en pileta emocional
se dispara un evento capuccino
y yo estoy atrapada en mi trampa cazabobos
cazamariposas
falenizando los mediodías para que dejen de ser esa cosa carnívora y ajena
ya sé que no es mi misión, pero me doy cuenta tarde
y a veces sonrío oliendo aceite de mandarina sobre el café y la luz roja
y la guitarrita, y el cuentito, y el eguito de cada uno
¿se disuelve, o no se disuelve en agua?
este monstruito adentro mío que come cucharaditas de deseos
¿se hace nube?
¿los egos van al cielo?
¿y los egos de los artistas galácticos que un día salvarán a la humanidad
para que pueda iniciar su caminata alada de luciérnaga cósmica bailarina?
no sé, yo revuelvo y miro la cucharita plateada
el brillito es todo lo que hay
ya sé
ya soy
ya estoy
ya vuelvo.

Relacioncitas

Qué lindo que es tener una relacioncita gomaespuma
qué lindo decir mi amor te amo gordi bebu corazoncito de tergopol
afuera se pudre todo, entonces nos refugiamos en nuestra relacioncita calentita
necesitamos besitos y abracitos porque trabajamos mucho mucho
y todo el mundo tiene su relacioncita, y el que no la tiene quiere una
eso dicen las canciocitas de amorcito apasionado azucarado
que aprendemos desde chiquitos
para necesitar y que nos necesiten.
Más vale que nos traten bien en nuestra relacioncita
porque sino nos vamos a poner muy quejositos y enojados
y vamor a hacer escenitas de celos
o hacernos los boluditos
Lo bueno es que cuando una relacioncita se termina
y después de hacer el duelito correspondiente (porque es como una muertecita)
podemos ir a buscar otra relacioncita
donde nos traten como nosotros, que somos excelentes personitas, nos merecemos.
También nos gusta mucho patalear y sufrir cuando nos rompen nuestro corazoncito
y decirle a todo el mundo todo lo que hicimos, para que se den cuenta de que la culpa
es el otro miembro de la relacioncita
que nos hizo muchas cosas feas a nosotros, pobres victimitas
o no hizo nada, que es peor, y entonces nos cansamos.
Entonces nuestros amiguitos nos dicen
que nosostros somos unos serecitos muy amorositos y nos merecemos una relacioncita mejor
porque es justo que nos den el mismo amorcito que nosotros damos.
Nosotros queremos solamente si nos quieren, o por lo menos nos lo prometen
porque nuestro terapeutita nos enseñó que hay que negociar en nuestras relacioncitas amorositas
y también que en las relacioncitas hay que tener valorcitos claritos y compartiditos
expectativitas compartiditas
para que nadie se sienta decepcionadito
(o por lo menos no se entere, no quisiéramos lastimar a nadie, somos buenitos).
Hay que hacer cositas lindas que nos den gustito
nada de problemitas
las relacioncitas están para pasarla bien
(y bueno, hacer alguna cosita efectista
joyita, ramito de flores, conjuntito sexy, tetitas nuevas
para que nos sigan queriendo).
Tenemos mucho miedito de no conseguir lo que queremos en nuestra relacioncita
o de quedarnos solitos
queremos que nos quieran y estar tranquilitos
(pero no demasiado porque nos aburrimos y nos vamos por ahí a cazar maripositas de sensación)
Como tenemos miedito elegimos con mucho cuidadito nuestra relacioncita
buscando la mejor relacioncita calidad precio
no sea que se rompa y justo no encontremos el papelito con la garantía...

Papelitos

Estamos certificaditos
Por suerte tenemos toda la documentacioncita necesaria para probar que somos personitas con derechos
Tenemos todos bien selladito, legalizadito, autenticadito
porque somos ciudadanitos muy responsables
y para eso tenemos todo archivado en carpetitas
todo clasificadito como corresponde
Guardamos todo bien prolijito catalogadito, selladito, fotocopiadito y legalizadito
porque los papelitos aseguran nuestras cositas
nuestros conocimientitos
que nos esforzamos mucho en conseguir para convertirlos en el papelito avalador salvador limitante dignificante
los papelitos dicen cositas de vital importancia
por ejemplo, hay papelitos que explican cómo ser quiénes somos
y dónde debemos efectuar las gestiones correspondientes.
Conforme dice el papelito
y los abajo firmantes
de común acuerdo miedoso culposo forzoso
con perjuicio de todos los implicados
según el artículo 1260 del Código de Conducta Avalado por el Ente Regulador de Papelitos y Afines
es importante mirar la letra chiquitita
porque ahí está todo lo que nos va a pasar si no le hacemos caso a los papelitos
las partes, los pedacitos de nosotros
serán debidamente notificados y castigados llegado el caso
a fin de redactar el papelito correspondiente.

Cositas

Nos gusta comprar cositas
compramos cositas cielo consuelo caramelo
a veces nos agarra bajón limón frustración
pero por suerte tenemos cositas que nos ponen contentos enseguida.
Si algo anda mal, salimos y compramos alguna cosita placebito
salimos y compramos cositas para las personitas que queremos
sólo para ellos, claro
para que sorban sus penitas alimonadas en el perfumito dulce de las cositas
bueno, también para otras personitas que no queremos, pero con las que nos conviene quedar bien
porque nunca se sabe, el mundo está enquilombadito y nos da mucho miedito
(pero no lo decimos, porque no queda bien)
por eso es importante pegotearse a las personitas
no sabríamos qué hacer si ellos no estuvieran
si no estuvieran las cositas.
Todo anda para el culito
pero no es nuestra culpita
nosotros trabajamos mucho para tener cositas
es justo que tengamos cositas lindas
no hay otra formita porque siempre ha sido así, desde que una vez alguien muy importante dijo:
dime qué cositas tienes y te diré quién eres.
También compramos sensacioncitas que nos dan gustito
comer en lugarcitos fashion, clasecitas de tenis o de esquí, clubcitos, fiestitas,
eventitos donde vamos con ropita de marca y tomamos champancito
las cositas nos ayudan a irnos lejos por un ratito
entonces les podemos mostrar y contar estas cositas a otros,
para que valoren y nos feliciten
por nuestro esfuerzo en conseguir las cositas exactas perfectitas para nosotros.
Entonces sentimos una oleada de placercito rojo goloso.
que es la sensación de estar vivitos para compensar
la muertecita de 9 a 18 que sigue después en nuestras casitas llenas de cositas
plasmitas, laptopcitas, iPhonecitos, hometheatercitos, nintendowiicitas
y otros juguetitos esenciales para divertirse y olvidarse de todo.
Es muy importante estar bien pegoteaditos
a las cositas palito que apuntalan nuestras vidas
porque cuando todo se caiga en pedacitos
nos salvaremos si nos quedamos bien agarraditos a nuestras cositas.
tal como nos explicaron los expertos en estos temitas.

Puro Vacío

Una larga y hermosa noche
negra
profunda
luz
brotando por los ojos
desde el alma
nada sucede
todo es
en el brillo del instante
líquido
la comprensión
sin decir nada
la emoción se diluye
en el vacío
sin pensamientos
aquí
ahora
en la verdad
en la oscuridad
todo fluye
en magia
en el silencio
todo es
todos somos
los hilos plateados de la red
la flor intensa de mi corazón
pétalo a pétalo
mi existencia desnuda
ya no mía
desgajada
unida
al existir de todo
en este instante
llamarada de inocencia
fuego dulce
eternidad
la pura belleza
la nada
y en esa nada
la presencia única
luminosa
del Amor
de Todo lo que Existe.

7 del 7

Zanahorias salvajes y sutiles se asoman al borde de la pradera. Burbujas azules de tiempo que van subiendo y estallando con lúcida tranquilidad. Allá las nubes y los cometas jubilosos se derriten y son puro polvo blanco de recuerdos. La noche nueva tiene color luna verdosa y algo nace aunque nadie lo sabe. Canto con una voz de campanita quebrada, una extraña felicidad.

Campanillas violetas golpean en mi oído, en un gigantesco campo alambrado, en una pradera de delfines donde atardece en otro espaciotiempo, lila y suave.
Mi cama arde violeta por las noches, cuando me llevan a lugares que ignoro, lugares plateados de luz que reverbera, y ya no soy yo, en un inmenso alivio estrellado.
Renuncio, dejo de ser para ser en un resquebrajamiento de flores y recuerdos, y es todo ilusión del otro lado de mi sueño.
Arena muy fina en mi mano, joyas hechas de lucecitas de árbol de navidad tintineando como diamantes, escurriéndose en mis dedos como pedacitos del tiempo, que no existe.
Yo sé, yo sé, yo sé ahora que lo único que sé
es este momento
el presente
ahora
y lo demás
simplemente no existe
no es real
como este repiquetear de teclas
tampoco es real
es sólo una excusa para estar increíblemente lejos y cerca de este mundo
Allá en lo negro las paredes están húmedas y brillantes y yo sonrío mi sonrisa de caballito de mar, de hoja de menta, de gladiolo. Dejo que crean en las carcajadas rojas, en las dentaduras implacables y la rigidez de los días.
...
Y me redimo, y me salvo a mí misma
una y otra vez
ojos inmensos, largas pestañas de sabiduría
mucho más lejos de este pequeño cuerpo que dura un instante

Yo no soy el espejo
soy el hundirse en un agua interminable

Layers de sentido

Yo antes era muy dogmática. Bastante, por lo menos. Tenía un escalímetro de valores que funcionaba de lo más bien. Eso facilita mucho las cosas.

Una vez, alguien me dijo lo siguiente: yo, por las dudas, pongo todo entre paréntesis. Bah, no dijo entre paréntesis; dijo en crisis, que es peor...

Cuando uno empieza a cuestionar todo...es un viaje de ida al país de Nunca Jamás...es ir resbalando por una serpentina interminable.

Una de las cosas que yo siempre dije es: no es tan fácil saber qué quiere uno realmente, y qué quiere porque se supone que es lo que debe querer.

Así que, por supuesto, es muy sensato y le ahorra a uno muchos dolores de cabeza querer lo más lógico y razonable dadas sus circunstancias de vida, sexo, edad, status, nivel sociocultural y etc., etc.

Lo otro, bueno...es como querer desarmar el rompecabezas de 2.000 piezas que armamos con tanto esmero...a ver si lo podemos armar de otra forma! Una cosa completamente inentendible.

Pero, saben, pasa...

Y ahí es donde uno empieza a armar un gigantesco psd de doscientos layers que va prendiendo y apagando a ver cómo quedan...a ver cómo se ve así o asá. Y no sabemos. No sabemos cómo se ve mejor. Y hay que ir redondeando porque necesitan imprimir el archivo...

Es mucho más fácil decir: para mí la vida funciona así, lo otro no me interesa.

Un buen día, te tocan timbre y resulta que es la posibilidad de ver las cosas de otra maneras, ni mejores ni peores...simplemente distintas. Ufa...con lo bien que estábamos con el moldecito!

Afuera del moldecito da miedo...y es tan lindo refugiarse en los hombrecitos de canela bañados de azúcar...ya sé, la onda galletitas con forma es muy de otros pagos, pero bué...justamente!

Debe haber un límite para agregar y agregar capas, creo...en algún momento el Photoshop se cuelga y listo...yo creo que no falta mucho.

Bien, todo bien

La gente, es decir, nosotros, tenemos esa costumbre medio boluda de preguntarnos unos a otros cómo andamos y contestar invariable y automáticamente: “Bien, todo bien.” ¿Qué sentido se supone que tenga repetir una y otra vez semejante cosa lacónica y hueca, cuando contamos con un idioma vasto con v para describir una gama de estados de ánimo igualmente vasta con v y a veces basta con b. Y, a veces basta, dirán algunos. A lo sumo, los más jugados, los amantes de la sinceridad minimalista, mandan un expresivo: “Y...”, seguido de un suspiro, que suele ser indicador de que están próximos a intentar cortarse las venas con una trincheta desafilada.

Yo hoy por ejemplo, diría:

Y ando así...como si anduviera escondiéndome de mí misma...

Para luego agregar:

...y me pregunto, entre otras muchas cosas, si habría tanta diferencia entre cantar Carla Bruni en el bidet y hacer eso mismo sobre un escenario? Con bidet, o sin, qué sé yo, habría que ver el contexto. Justo en eso estaba.

je te crie de revenir...

Será que sólo somos nosotros cuando estamos solos? Pero solos, con quién de todos los nosotros que viven adentro nuestro?

mais lentement tu t’eloignes

Tengo un yo que quiere hacer trecking y vivir frente al mar. No quiere saber nada con el análisis de ningún tipo. Como bien me dijo una vez una chica parapléjica: la intelectualidad es una paja.

La escritura, ni hablemos...es la más onanista de las artes.

Por eso es que sigo sacando fotos, por eso también es que empecé a estudiar guitarra, y de acá a unos años, quién te dice. Ése es otro de mis yoes, el que quería dedicarse a la música, tener una banda indie y sentirse adolescente again...trabajo, qué era eso? Qué importante que es aprovechar las etapas de la vida en las que uno vive de arriba, o lo que es lo mismo, de los padres u otros familiares dadivosos, para aprender todo lo que a uno le da la gana, sin preocuparse de cómo vivir de eso...me tenían que haber avisado de que era importante, mierda, carajo!

je suis ton pile

Porque en verdad la cosa está mal desde el vamos...desde que algún iluminati se levantó un día aburrido del arte, de la naturaleza, del amor, vaya a saber, y dijo...ya sé lo que voy a hacer para entretenerme: voy a inventar el trabajo! Nada de hacer las cosas porque sí, para pasarla bien nomás. Ahora todo va a ser por el maldito dinéeerrro. Como le escribía la maestra de mi mamá en el cuaderno: Primero a trabajar, después a jugar! Todo salpicado de florcitas y un bambi sonriente que parecía avalar esta consigna tan nefasta y mentirosa...porque, vieron cómo es, después resulta que el tiempo de jugar nunca llega...

Por alguna extraña razón masoquista, o por el Bambi, vaya a saber, fue una idea que prendió en la población, y de ahí en más todos se dedicaron a ganarse el pan con la transpiración de la axila primero, con la transpiración de la mano sobre el mouse más adelante.

A mí me salió un bultito en la muñeca de tanto usar el mouse, cosa que prueba entre otras muchas que aún soy un alienígena en vías de adaptación a la experiencia terrestre. Hay gente que usa el mouse durante siglos y anda lo más bien. A mí, en cualquier momento me crece el sexto dedo y termino como los Manos del Eternauta...

toi mon face

Ah, también está el yo que quiere ser escritora y ganarse el pan con el repiqueteo de los dedos sobre el teclado. Es probable que me salgan bultitos en la yema de los dedos, pero bueno, un mal menor.

Obviamente no voy a conseguir novio siendo literalmente tan deforme, pero bueno, siempre puedo tener un blog y catartizar (o catequizar, bah) sobre eso Y hasta puede ser que me vaya mejor que con éste, quién te dice, porque acá no queda claro, si hablo yo, o si es un personaje, y la gente quiere realiblog, quiere las cien cepilladas, la buena leche...ya sé, ya sé. Antes la gente iba a la iglesia, se confesaba...ahora por suerte está el confesionario cibernético instantáneo, que tiene la ventaja de satisfacer también algunas necesidades alimentarias básicas de nuestro ego sin dejar de amamantar (con buena leche, claro) por proyección al de otros...yumm! Muy nutritivo.

Qué lindo lo siniestro

Cómo yo vivía antes me parece una cosa de lo más cercana y lejana, a la vez familiar y siniestra. Pues sí, parece que al final Frodo tenía razón, y los opuestos no son más que maneras diferentes de mirar una misma cosa. Un devenir en la percepción. Al final todo es percepción, se dan cuenta...

Yo puedo volver, desde el ahora, a mirar mi mundo como lo veía hace exactamente un año y medio. Entiendo que sobrevivía bastante bien porque la costumbre no era todavía algo que me apretaba el cuello con apremios y sin premios, como ahora. Porque, sin ser escritora, había encontrado la manera de "publicar" con la rapidez de un click del mouse, salteando el peregrinaje de los concursos, las becas improbables y las editoriales. También porque, sin amar ni ser amada por ningún hombre en particular, había conseguido disfrazar la situación a fuerza de salidas, de amantes (auto)descartables; de situaciones que yo podía transformar con palabras, sobre las cuales podía ironizar finamente en La hija de Ryan, y así reconfortar mi ego, que claro, no tenía la culpa de habitar un contexto tan berreta. Así, a fuerza de imaginación y creatividad, logré vivir bastante bien, les diría que casi feliz, o por lo menos bastante alejada de los abismos existenciales, aún sin ver un centavo procedente de una creación artística mía ni vivir nada ni remotamente parecido a una historia de amor. Ah, para los que no saben, esas dos cosas y el estar cerca de la naturaleza es para mí lo que hace que la existencia tenga algún sentido más allá del algoritmo levantarse + trabajar, entonces supervivencia.

Entanto las (auto)promesas funcionan, todo va bien. En tanto se percibe el presente como un tránsito hacia un lugar mejor. Pero un día, tras otra caída de un doceavo piso, una pequeña y siniestra vocecita susuarra: ¿y si no fuera así...?

Resultó que un día me di cuenta de algo de suma importancia: yo quería algo más que bloggear y coger: quería vivir de la escritura y hacer el amor con alguien que me amara y a quien yo amara. Hacer las cosas a fondo, no a la manera del picoteo posmoderno. Ah, y por si fuera poco, quería, quiero, pasar una temporada en Tulum, o en algún lugar de Brasil. Y estudiar canto y guitarra (empiezo la semana que viene, gracias a uno de los mejores regalos de cumpleaños de mi vida).

Y claro, a uno se le despierta la ambición, y está frito...porque con frecuencia somos educados en la idea del miedo (a la escasez, a salirse del molde...a tantas cosas). Más cuando lo que uno ambiciona no es plata o un ascenso, sino una vida plena haciendo lo que a uno le gusta y siendo quien uno es, no la versión light.

Paralelamente a mi alrededor las cosas y las personas que nadaban en situaciones indefinidas se fueron encauzando. Y (a)trajeron a otras personas igualmente encauzadas. Y yo me quedé con las pocas que seguían orbitando, y algunas nuevas que vinieron: las personas que van y vienen, que dudan, lo cual según mi ¿amigo? virtual Rosbeef, no es para nada seductor. Vieron que, en una época tan confusa, tener certezas sobre algo, así sea la boludez más grande, sobre el propio ego por ejemplo, es algo que cotiza muchísimo.

En fin...andá a explicarles que la vida es incertidumbre. Ya tengo bastante trabajo en explicármelo a mí misma...

En parte la gente que piensa así tiene algo de razón: es necesario creer en algo, en uno mismo, en que podemos salvar a las ballenas, o whatever. La cosa se pone muy gelatinosa sino.

Y, como dijo Sizu...es un juego, muchachos! No se lo tomen tan en serio...

Uf, cuánta razón...yo me lo empecé a tomar tan en serio que descarrilé. Qué drama...de última, vivimos otra vida y listo. Las que hagan falta....pero la idea es aprovechar esta encarnación también, what the hell.

Quizás mi vida de arte subterráneo y falso amor no estaba tan mal, así como decorado de tergopol. En ese momento estuvo bien. Y ahora vamos por más...jeje

Al final lo que nos salva es la creación. No sólo a nivel artístico. Crear cosas nuevas en nuestra vida, ya cuenta.

Autosalvarnos de la vida que nos quieren vender and find a way out. Eso es espíritu en acción.

Ah, sí...algo de eso creo que vine a aprender a esta vida...amor y dulzura venía en el pack, fuerza y coraje...under construction...jaja

Saludos desde el más acá de la crisis existencial.

Breves reflexiones anarquistas

Estoy desarrollando una cierta adicción al té granulado de limón. No sé, tal vez es el hecho de levantarme e ir hacia la maquinita expendedora, lo que me hace gozar por un momento de una vaga sensación parecida al libre albedrío...

Antes, hace mucho tiempo, la raza humana era nómade, exploradora. Estaba compuesta por individuos sumamente necesitados de movimiento que se desplazaban en función de la consecución de alimentos y los cambios climáticos, o sumamente curiosos, no sé. Ahora, la gran excursión del día es ir hasta la máquina de café o al kiosco, que ya es mucho decir porque implica aventurarse fuera del predio laboral. Una pérdida de tiempo de lo más improductiva, porque total...afuera es todo lo mismo.

No sé si les conté que yo tengo el raro privilegio de estar sentada junto a una de las escasas ventanas con que la generosidad del arquitecto y las restricciones presupuestarias nos obsequiaron, desde la cual veo muros y un pedacito de cielo. La ventana tiene rejas para que la gente mala que hay afuera no incursione en el espacio interno...o es al revés?

Esto de estar junto a la ventana, ahora que pienso...será una señal?

Se acuerdan de la publicidad de GOL...la de las jaulitas abiertas?

Hubo un tiempo, saben, en el que a mí me gustaba mi trabajo. No sé qué terrible complot interno o externo (tengo algunos problemas con eso del adentro y el afuera) logró privarme de ese placer. Hubo un tiempo en que yo disfrutaba haciendo cosas creativas inimportantes, y ahora me dedico a cosas algo más importantes y bastante menos creativas.

Hubo un tiempo que fui mozo...en fin

Miro con aprensión las barrigas curvadas de los oficinistas felices y no tanto que siembran el espacio compartimentado. En eso quedó todo?

Y si un día hubiera un paro mundial? Si todos nos pusiéramos de acuerdo para salir de la sarasa y dedicarnos a hacer exactamente lo que nos gusta, sin derivados ni transacciones dudosas?

Habrá manera de que este sistema absurdo, como le decía hoy a la voz impersonal y mecánica que atendía mis protestas ante los abusos de mi compañía de telefonía celular, colapse de una vez?

Yo creo que esto sigue porque nadie se detiene a pensar en lo ridículo que es todo, en la ridiculez de la cotideaneidad elegida como si fuera la única opción posible.

Y la gente sale a comer, al cine, se va quince días de vacaciones, coge, se deshaga, se compra un plasma, se emociona con la inminente y flamante temporada de Lost y cierra, cierra el trato...así de baratitos somos, unas emociones berretas y ya estamos, para qué más.

Jugate conmigo. Conmigo o con quien quieras, pero juguémonos por algo.

let it go

Las plantas y la bici, a lo de mis viejos.

Los peluches, a algún hogar de niños. Sí, estar guardando peluches a esta altura del partido...porque uno piensa que alguna vez, que cuando tenga hijos y qué sé yo...

Soltar, soltar, soltar...

Los libros, a la casa de los padres de una amiga. Y a ver si puedo regalar algunos.

La ropa, los zapatos...uno junta demasiado y usa poco. La seguridad de los objetos...las cositas que nos hacen sentir lo bastante seguros para resistirnos a la idea de que la vida es cambio e incertidumbre y que eso no es malo, sino todo lo contrario.

Mi casita tan ordenada por lo general está hecha un lío estos días...todavía no empecé la tarea clasificatoria, pero es como si lo viera venir.

Hace unos meses yo estaba en pleno plan decorativo, comprando almohadones, adornitos...en busca de la casa perfecta, la vida perfecta...ya sé, un lavado de cerebro pequeño hamburgués...es raro, una parte de mí todavía está pegoteada a eso (mi parte mujercita utilísima, debe ser). Es lindo y confortable tener un lugar, pero también ser libre de ir y venir cuando uno quiera...sino, no sirve. Sería bueno poder conservar el depto...el único tema es que no es mío!jeje

Soltar, soltar, soltar...es parte del asunto, del aprendizaje.

Uno se carga de demasiadas cosas y eso obtura la visión y el crecimiento personal.

Hay que dejar que todo fluya...en este proceso de desprenderse de la crisálida.

Tantas cosas, que no sé por cuál empezar...y el viaje más largo, ya se sabe por dónde empieza.

Como yo estoy en mi fase "no-paciencia-todo-ya", me dan ganas de tirar la mitad de las cosas y regalar la otra mitad. Y sentir el alivio del vacío antes de start all over again.

Qué idea loca, no? Pero no me queda otra que tratar de rescatar la parte más verdadera de mí misma, y no se me ocurre otro modo...que soltar lo viejo para hacer espacio a lo nuevo.

Dungeons & Dragons

Hay un instante breve como una gota de agua donde me conecto con quien verdaderamente soy.

Creo que esto nos pasa a todos (espero, bah)...hasta que un buen día decidimos darle bola y nos animamos a pasar del otro lado del espejo de nuestra personalidad, hacia algo más profundo que está adormecido. Y ahí aparece la alegría...ahí todo tiene sentido. Y luego la gota resbala y desaparece.

Hay quien logra permanecer en ese lugar y poner fin al autoboicot...otros vamos y venimos, buscamos, dudadamos...tenemos que desarmar unos cuantos castillos de naipes antes de darnos el gran chapuzón. Y en eso estamos...

Llevar adentro una perla dormida, una luciérnaga inquieta y el ansia de liberarla para que brille con luz propia...

Combatimos al dragón porque no nos animamos a ser ese dragón. Esto es el principio de toda crítica y toda intolerancia, hacia nosotros y hacia el mundo.

Un día el niño miró al dragón a los ojos. El dragón de sus pesadillas. Y el dragón se desvaneció mientras los ojos del niño se llenaban de un fuego nuevo...luego el niño creció, se puso traje, se compró un auto y se dedicó a ganar dinero. Y una noche soñó que un dragón lo devoraba.

Bueno, esto es sólo un esbozo, pero se podría escribir algo con eso, no? Sí, trillado, puede ser. Se parece un poquitito a El abogado del Diablo...sólo que todos los personajes están adentro del bueno de Keanu.

Yo creo que esa alegría es el niño que se despierta otra vez, con los ojos brillando. Sí, ése que tenemos guardadito, el siempre curioso, el que no duda, el que se copa con los helados, los juegos nuevos (entiéndase, no los de la wii), los viajes, lo diferente, el que se aburre con las situaciones previsibles, la rutina y las aspiraciones pequeño hamburguesas.

Qué niño sabio...

Error de sistema

Bueno...esto de estar sin estar, mal negocio. Ni hablar de bloggear en horas de laburo...Eli busca modo de vida alternativo con urgencia. Mi ideal de vida es más o menos así: viajo mucho con una laptop, me dedico a escribir, a leer, a cantar, a amar , a curarme y curar a otros, a estar en la naturaleza y conocer cosas nuevas, modos nuevos, personas nuevas. Y al diablo con las aspiraciones medrosas y pequeño hamburguesas (eso sí, en algún momento me voy a cansar y me voy a instalar en una casita frente al mar). Cómo voy a vivir, y bué...no sé, acepto sugerencias. Aceptemos primeramente que el trabajo que tengo ahora es simplemente un medio de supervivencia y ya ni siquiera mi ego se cree mucho lo de las otras gratificaciones no tangibles que supuestamente me aporta...

Qué cosas estúpida, los botones, las instancias, los mockups...digo, en comparación a algo como seguir o no seguir el deseo del alma, imagínense en qué nivel quedan (sí, soy una fuckin' idealista, es jodido pero hay cosas peores)...no puedo embotarme mucho más con estas cuestiones, o vamos a perder otra encarnación en boludeces, y van...

Como en general nadie nos educa para seguir el deseo del alma, uno se las compone como puede...a veces, como en mi caso, se pasa un buen tiempo tratando de ver qué es lo más seguro para hacer, en vez de lo que uno desea hacer realmente...en vez de nadar en el lago de los cisnes, nos conformamos con chapotear en el charco de los patos, con muchísimo esfuerzo para no embarrarla y que alguien se dé cuenta de que somos de otra especie y nos rechace, porque claro, eso sería como un tsunami cayendo sobre nuestra pobre personalidad necesitada de aceptación...

Qué invento denso, este de la culpa...ya sé que voy a decepcionar a mucha gente, pero...mi tarea no es colmar las expectativas de nadie, menos por una $ que no amerita (miren, ni siquiera puedo ser una pequeño hamburguesa decente con esa $, para que tengan una idea)...igual, toda $ es poca para prostituir el alma (uh, sonó fuerte...mejor pongamos ignorar o algo así). Está buenísimo tener plata, pero si, y sólo sí, es a consecuencia de seguir un deseo profundo, no de rehuírlo...de hacer exactamente lo que uno siente que quiere hacer (limpiando eso de ruidos de fondo y otras interferencias)

La ventaja que yo tengo es que como en mi vida no hay esposo, ni novio, ni perro, ni casa en el country (tampoco casa en Palermo, aclaro por las dudas), ni dvd, ni auto, ni quinta, ni asado, ni ninguna de esas cosas que dulcifican las existencias pequeño hamburguesas dedicadas a la consecución de bienes diversos mediante el lema del trabajo dignificador del bolsillo y el status (y ya se sabe, bolsillo -o ego- lleno, corazón contento)... bueno, me resulta mucho más fácil soltar las cosas que no tengo, jeje. Igual, mis toneladas de libros, cuadernos, cds (qué antigua, sorry, pero en mi iPod no entra todo) almohadones y cositas varias de valor sentimentoso (y personas, y recuerdos, claro)...hay que ver dónde las ubico! Hay que ver dónde mi ubico, si es que me ubico, bah...ubicate, Eli.

Y bueno...si al mismísimo Richard Bach le costó un perú darse cuenta de que sólo él podía darse la vida de aventuras que deseaba, en vez de limitarse a soñarla o escribirla...qué quieren, la pobre Eli es mujer, hija única de familia no pudiente, vive en el tercermundo, en el piso siete y medio donde se golpea la cabeza todo el tiempo contra el techo...claro que jamás se le ocurriría pensar que el problema es el techo, y no ella...en fin, tengámosle paciencia, pero no demasiada.

Noona

Leo una gota de magia temblando en tus ojos y pienso: déjala salir...como cuando mis dedos en los tuyos diciendo: te veo, en un susurro. Sé quién eres debajo de tus capas afiladas de mundo. Desde la piel de tu alma me quieres cerca, me quieres lejos. Mejor, decís, tener apenas un bocado de recuerdo bañado en chocolate para morder a veces, en las noches. Y alejarse de cualquier posible sabor de lágrima. Los muchos kilómetros de distancia de tu boca a mi boca impedirán la incertidumbre roja y dulce que estalla en el fondo del bosque. Y también que vuelvas a beber la sal en mis ojos o en mi sonrisa escondida. Eso, según decís, es mejor. Para que nada lastime y las ruedas sigan girando solas, todo el camino.

En el fondo del bosque, un colchón de hojas y besos crujen y se ansían.

Guardo palabras que no entiendo escritas en tinta rosa sobre la servilleta de un bar. Escribiste mi nombre para no olvidarlo demasiado pronto y poder descubrirlo alguna vez en la forma de una nube, en el reflejo de una estrella sobre el agua.

En un mundo que no es éste buceamos juntos, nos bañamos de puro azul sueño, de luna, de cielos inmensos abrazados y olas derramándose sobre la playa.

¿Puedes oírlo...?

En diez minutos

Post contrarreloj. Diez minutos para decir que vuelvo a estar viva, no sé bien para qué, pero bueno...entre ser y estar, decidí ser un poco menos y estar un poco más.

Decidí que todo, pero absolutamente todo, está adentro de mi cabeza.

Que todo es percepción.

Que me gusta el color turquesa, sobre todo en el mar y en el cielo.

Que a veces no hay que pensar mucho.

Que todo pasa muy rápido, los días, los helados, los amores

Que hay tanta cosa adentro mío que se muere por salir, que amerita hacer algo al respecto.

Seis minutos.

No sé si esto califica como experimento literario.

Yo soy una escritora?

En fin...

Cuando yo soy dulce y feliz, alrededor todo se endulza y enfeliza

Y por cierto...felisa me muero...again

qué invento tonto este del tiemmpo!

no sé si escribir vale la pena

pero aquí estamos

en los últimos cuatro minutos de algo para decir que desconozco

con ganas de viajes y luces, ganas de agua

con ganas de hacer volar mi alma como chispas de bengala

(pero que dure más...jeje)

tres minutos

la creación es una cosa bien misteriosa

bien inexplicable

un libro, un hijo

un sueño

(mejor muchos)

dos minutos más para soñar

en escritura semiautomática

y me voy

a hacer

sin saber

hoy y ahora

en el único momento que existe

7:00pm

Ya ves

Capítulo 1 - Me olvido de dejar cerrado con una llave el día que viene la señora a limpiar (que tiene una sola llave). Voy al mediodía a abrirle y me dejo la llave arriba del escritorio...me doy cuenta cuando estoy delante de la puerta de casa.

Capítulo 2 - Cierro la puerta y las llaves quedan del lado de adentro. Viene el cerrajero y cobra fortunas por pasar una tarjetita por el espacio entre la puerta y el marco, para abrir la puerta.

Capítulo 3 - Me dejo las llaves de casa sobre el escritorio, pero esta vez a la noche...me doy cuenta cuando estoy por bajar del taxi y tengo que ir a dormir a casa de unas amigas.

Perdida yo? nah...pero devuélvanme urgente mi cabeza!

octubre

una sucesiva desgranación de cosas en mi oído

un preguntarse para qué y por dónde

una fascinación por tener guardado adentro mío a alguien que no duda, que sólo ríe, vuela y sueña con dulzura de medialuna y ojos de alegría humedecida

querer acercarse después de la lluvia

con la suavidad de un pétalo

pero el barro y la primavera y las plumas mojadas de los pájaros en la vereda

el cerebro con sobrepeso de imágenes y vestidos ajados

lo nuevo que viene de puntillas

lo que no se sabe

lo que es sin saber

yo, por ejemplo