Layers de sentido

Yo antes era muy dogmática. Bastante, por lo menos. Tenía un escalímetro de valores que funcionaba de lo más bien. Eso facilita mucho las cosas.

Una vez, alguien me dijo lo siguiente: yo, por las dudas, pongo todo entre paréntesis. Bah, no dijo entre paréntesis; dijo en crisis, que es peor...

Cuando uno empieza a cuestionar todo...es un viaje de ida al país de Nunca Jamás...es ir resbalando por una serpentina interminable.

Una de las cosas que yo siempre dije es: no es tan fácil saber qué quiere uno realmente, y qué quiere porque se supone que es lo que debe querer.

Así que, por supuesto, es muy sensato y le ahorra a uno muchos dolores de cabeza querer lo más lógico y razonable dadas sus circunstancias de vida, sexo, edad, status, nivel sociocultural y etc., etc.

Lo otro, bueno...es como querer desarmar el rompecabezas de 2.000 piezas que armamos con tanto esmero...a ver si lo podemos armar de otra forma! Una cosa completamente inentendible.

Pero, saben, pasa...

Y ahí es donde uno empieza a armar un gigantesco psd de doscientos layers que va prendiendo y apagando a ver cómo quedan...a ver cómo se ve así o asá. Y no sabemos. No sabemos cómo se ve mejor. Y hay que ir redondeando porque necesitan imprimir el archivo...

Es mucho más fácil decir: para mí la vida funciona así, lo otro no me interesa.

Un buen día, te tocan timbre y resulta que es la posibilidad de ver las cosas de otra maneras, ni mejores ni peores...simplemente distintas. Ufa...con lo bien que estábamos con el moldecito!

Afuera del moldecito da miedo...y es tan lindo refugiarse en los hombrecitos de canela bañados de azúcar...ya sé, la onda galletitas con forma es muy de otros pagos, pero bué...justamente!

Debe haber un límite para agregar y agregar capas, creo...en algún momento el Photoshop se cuelga y listo...yo creo que no falta mucho.

Bien, todo bien

La gente, es decir, nosotros, tenemos esa costumbre medio boluda de preguntarnos unos a otros cómo andamos y contestar invariable y automáticamente: “Bien, todo bien.” ¿Qué sentido se supone que tenga repetir una y otra vez semejante cosa lacónica y hueca, cuando contamos con un idioma vasto con v para describir una gama de estados de ánimo igualmente vasta con v y a veces basta con b. Y, a veces basta, dirán algunos. A lo sumo, los más jugados, los amantes de la sinceridad minimalista, mandan un expresivo: “Y...”, seguido de un suspiro, que suele ser indicador de que están próximos a intentar cortarse las venas con una trincheta desafilada.

Yo hoy por ejemplo, diría:

Y ando así...como si anduviera escondiéndome de mí misma...

Para luego agregar:

...y me pregunto, entre otras muchas cosas, si habría tanta diferencia entre cantar Carla Bruni en el bidet y hacer eso mismo sobre un escenario? Con bidet, o sin, qué sé yo, habría que ver el contexto. Justo en eso estaba.

je te crie de revenir...

Será que sólo somos nosotros cuando estamos solos? Pero solos, con quién de todos los nosotros que viven adentro nuestro?

mais lentement tu t’eloignes

Tengo un yo que quiere hacer trecking y vivir frente al mar. No quiere saber nada con el análisis de ningún tipo. Como bien me dijo una vez una chica parapléjica: la intelectualidad es una paja.

La escritura, ni hablemos...es la más onanista de las artes.

Por eso es que sigo sacando fotos, por eso también es que empecé a estudiar guitarra, y de acá a unos años, quién te dice. Ése es otro de mis yoes, el que quería dedicarse a la música, tener una banda indie y sentirse adolescente again...trabajo, qué era eso? Qué importante que es aprovechar las etapas de la vida en las que uno vive de arriba, o lo que es lo mismo, de los padres u otros familiares dadivosos, para aprender todo lo que a uno le da la gana, sin preocuparse de cómo vivir de eso...me tenían que haber avisado de que era importante, mierda, carajo!

je suis ton pile

Porque en verdad la cosa está mal desde el vamos...desde que algún iluminati se levantó un día aburrido del arte, de la naturaleza, del amor, vaya a saber, y dijo...ya sé lo que voy a hacer para entretenerme: voy a inventar el trabajo! Nada de hacer las cosas porque sí, para pasarla bien nomás. Ahora todo va a ser por el maldito dinéeerrro. Como le escribía la maestra de mi mamá en el cuaderno: Primero a trabajar, después a jugar! Todo salpicado de florcitas y un bambi sonriente que parecía avalar esta consigna tan nefasta y mentirosa...porque, vieron cómo es, después resulta que el tiempo de jugar nunca llega...

Por alguna extraña razón masoquista, o por el Bambi, vaya a saber, fue una idea que prendió en la población, y de ahí en más todos se dedicaron a ganarse el pan con la transpiración de la axila primero, con la transpiración de la mano sobre el mouse más adelante.

A mí me salió un bultito en la muñeca de tanto usar el mouse, cosa que prueba entre otras muchas que aún soy un alienígena en vías de adaptación a la experiencia terrestre. Hay gente que usa el mouse durante siglos y anda lo más bien. A mí, en cualquier momento me crece el sexto dedo y termino como los Manos del Eternauta...

toi mon face

Ah, también está el yo que quiere ser escritora y ganarse el pan con el repiqueteo de los dedos sobre el teclado. Es probable que me salgan bultitos en la yema de los dedos, pero bueno, un mal menor.

Obviamente no voy a conseguir novio siendo literalmente tan deforme, pero bueno, siempre puedo tener un blog y catartizar (o catequizar, bah) sobre eso Y hasta puede ser que me vaya mejor que con éste, quién te dice, porque acá no queda claro, si hablo yo, o si es un personaje, y la gente quiere realiblog, quiere las cien cepilladas, la buena leche...ya sé, ya sé. Antes la gente iba a la iglesia, se confesaba...ahora por suerte está el confesionario cibernético instantáneo, que tiene la ventaja de satisfacer también algunas necesidades alimentarias básicas de nuestro ego sin dejar de amamantar (con buena leche, claro) por proyección al de otros...yumm! Muy nutritivo.

Qué lindo lo siniestro

Cómo yo vivía antes me parece una cosa de lo más cercana y lejana, a la vez familiar y siniestra. Pues sí, parece que al final Frodo tenía razón, y los opuestos no son más que maneras diferentes de mirar una misma cosa. Un devenir en la percepción. Al final todo es percepción, se dan cuenta...

Yo puedo volver, desde el ahora, a mirar mi mundo como lo veía hace exactamente un año y medio. Entiendo que sobrevivía bastante bien porque la costumbre no era todavía algo que me apretaba el cuello con apremios y sin premios, como ahora. Porque, sin ser escritora, había encontrado la manera de "publicar" con la rapidez de un click del mouse, salteando el peregrinaje de los concursos, las becas improbables y las editoriales. También porque, sin amar ni ser amada por ningún hombre en particular, había conseguido disfrazar la situación a fuerza de salidas, de amantes (auto)descartables; de situaciones que yo podía transformar con palabras, sobre las cuales podía ironizar finamente en La hija de Ryan, y así reconfortar mi ego, que claro, no tenía la culpa de habitar un contexto tan berreta. Así, a fuerza de imaginación y creatividad, logré vivir bastante bien, les diría que casi feliz, o por lo menos bastante alejada de los abismos existenciales, aún sin ver un centavo procedente de una creación artística mía ni vivir nada ni remotamente parecido a una historia de amor. Ah, para los que no saben, esas dos cosas y el estar cerca de la naturaleza es para mí lo que hace que la existencia tenga algún sentido más allá del algoritmo levantarse + trabajar, entonces supervivencia.

Entanto las (auto)promesas funcionan, todo va bien. En tanto se percibe el presente como un tránsito hacia un lugar mejor. Pero un día, tras otra caída de un doceavo piso, una pequeña y siniestra vocecita susuarra: ¿y si no fuera así...?

Resultó que un día me di cuenta de algo de suma importancia: yo quería algo más que bloggear y coger: quería vivir de la escritura y hacer el amor con alguien que me amara y a quien yo amara. Hacer las cosas a fondo, no a la manera del picoteo posmoderno. Ah, y por si fuera poco, quería, quiero, pasar una temporada en Tulum, o en algún lugar de Brasil. Y estudiar canto y guitarra (empiezo la semana que viene, gracias a uno de los mejores regalos de cumpleaños de mi vida).

Y claro, a uno se le despierta la ambición, y está frito...porque con frecuencia somos educados en la idea del miedo (a la escasez, a salirse del molde...a tantas cosas). Más cuando lo que uno ambiciona no es plata o un ascenso, sino una vida plena haciendo lo que a uno le gusta y siendo quien uno es, no la versión light.

Paralelamente a mi alrededor las cosas y las personas que nadaban en situaciones indefinidas se fueron encauzando. Y (a)trajeron a otras personas igualmente encauzadas. Y yo me quedé con las pocas que seguían orbitando, y algunas nuevas que vinieron: las personas que van y vienen, que dudan, lo cual según mi ¿amigo? virtual Rosbeef, no es para nada seductor. Vieron que, en una época tan confusa, tener certezas sobre algo, así sea la boludez más grande, sobre el propio ego por ejemplo, es algo que cotiza muchísimo.

En fin...andá a explicarles que la vida es incertidumbre. Ya tengo bastante trabajo en explicármelo a mí misma...

En parte la gente que piensa así tiene algo de razón: es necesario creer en algo, en uno mismo, en que podemos salvar a las ballenas, o whatever. La cosa se pone muy gelatinosa sino.

Y, como dijo Sizu...es un juego, muchachos! No se lo tomen tan en serio...

Uf, cuánta razón...yo me lo empecé a tomar tan en serio que descarrilé. Qué drama...de última, vivimos otra vida y listo. Las que hagan falta....pero la idea es aprovechar esta encarnación también, what the hell.

Quizás mi vida de arte subterráneo y falso amor no estaba tan mal, así como decorado de tergopol. En ese momento estuvo bien. Y ahora vamos por más...jeje

Al final lo que nos salva es la creación. No sólo a nivel artístico. Crear cosas nuevas en nuestra vida, ya cuenta.

Autosalvarnos de la vida que nos quieren vender and find a way out. Eso es espíritu en acción.

Ah, sí...algo de eso creo que vine a aprender a esta vida...amor y dulzura venía en el pack, fuerza y coraje...under construction...jaja

Saludos desde el más acá de la crisis existencial.

Breves reflexiones anarquistas

Estoy desarrollando una cierta adicción al té granulado de limón. No sé, tal vez es el hecho de levantarme e ir hacia la maquinita expendedora, lo que me hace gozar por un momento de una vaga sensación parecida al libre albedrío...

Antes, hace mucho tiempo, la raza humana era nómade, exploradora. Estaba compuesta por individuos sumamente necesitados de movimiento que se desplazaban en función de la consecución de alimentos y los cambios climáticos, o sumamente curiosos, no sé. Ahora, la gran excursión del día es ir hasta la máquina de café o al kiosco, que ya es mucho decir porque implica aventurarse fuera del predio laboral. Una pérdida de tiempo de lo más improductiva, porque total...afuera es todo lo mismo.

No sé si les conté que yo tengo el raro privilegio de estar sentada junto a una de las escasas ventanas con que la generosidad del arquitecto y las restricciones presupuestarias nos obsequiaron, desde la cual veo muros y un pedacito de cielo. La ventana tiene rejas para que la gente mala que hay afuera no incursione en el espacio interno...o es al revés?

Esto de estar junto a la ventana, ahora que pienso...será una señal?

Se acuerdan de la publicidad de GOL...la de las jaulitas abiertas?

Hubo un tiempo, saben, en el que a mí me gustaba mi trabajo. No sé qué terrible complot interno o externo (tengo algunos problemas con eso del adentro y el afuera) logró privarme de ese placer. Hubo un tiempo en que yo disfrutaba haciendo cosas creativas inimportantes, y ahora me dedico a cosas algo más importantes y bastante menos creativas.

Hubo un tiempo que fui mozo...en fin

Miro con aprensión las barrigas curvadas de los oficinistas felices y no tanto que siembran el espacio compartimentado. En eso quedó todo?

Y si un día hubiera un paro mundial? Si todos nos pusiéramos de acuerdo para salir de la sarasa y dedicarnos a hacer exactamente lo que nos gusta, sin derivados ni transacciones dudosas?

Habrá manera de que este sistema absurdo, como le decía hoy a la voz impersonal y mecánica que atendía mis protestas ante los abusos de mi compañía de telefonía celular, colapse de una vez?

Yo creo que esto sigue porque nadie se detiene a pensar en lo ridículo que es todo, en la ridiculez de la cotideaneidad elegida como si fuera la única opción posible.

Y la gente sale a comer, al cine, se va quince días de vacaciones, coge, se deshaga, se compra un plasma, se emociona con la inminente y flamante temporada de Lost y cierra, cierra el trato...así de baratitos somos, unas emociones berretas y ya estamos, para qué más.

Jugate conmigo. Conmigo o con quien quieras, pero juguémonos por algo.

let it go

Las plantas y la bici, a lo de mis viejos.

Los peluches, a algún hogar de niños. Sí, estar guardando peluches a esta altura del partido...porque uno piensa que alguna vez, que cuando tenga hijos y qué sé yo...

Soltar, soltar, soltar...

Los libros, a la casa de los padres de una amiga. Y a ver si puedo regalar algunos.

La ropa, los zapatos...uno junta demasiado y usa poco. La seguridad de los objetos...las cositas que nos hacen sentir lo bastante seguros para resistirnos a la idea de que la vida es cambio e incertidumbre y que eso no es malo, sino todo lo contrario.

Mi casita tan ordenada por lo general está hecha un lío estos días...todavía no empecé la tarea clasificatoria, pero es como si lo viera venir.

Hace unos meses yo estaba en pleno plan decorativo, comprando almohadones, adornitos...en busca de la casa perfecta, la vida perfecta...ya sé, un lavado de cerebro pequeño hamburgués...es raro, una parte de mí todavía está pegoteada a eso (mi parte mujercita utilísima, debe ser). Es lindo y confortable tener un lugar, pero también ser libre de ir y venir cuando uno quiera...sino, no sirve. Sería bueno poder conservar el depto...el único tema es que no es mío!jeje

Soltar, soltar, soltar...es parte del asunto, del aprendizaje.

Uno se carga de demasiadas cosas y eso obtura la visión y el crecimiento personal.

Hay que dejar que todo fluya...en este proceso de desprenderse de la crisálida.

Tantas cosas, que no sé por cuál empezar...y el viaje más largo, ya se sabe por dónde empieza.

Como yo estoy en mi fase "no-paciencia-todo-ya", me dan ganas de tirar la mitad de las cosas y regalar la otra mitad. Y sentir el alivio del vacío antes de start all over again.

Qué idea loca, no? Pero no me queda otra que tratar de rescatar la parte más verdadera de mí misma, y no se me ocurre otro modo...que soltar lo viejo para hacer espacio a lo nuevo.

Dungeons & Dragons

Hay un instante breve como una gota de agua donde me conecto con quien verdaderamente soy.

Creo que esto nos pasa a todos (espero, bah)...hasta que un buen día decidimos darle bola y nos animamos a pasar del otro lado del espejo de nuestra personalidad, hacia algo más profundo que está adormecido. Y ahí aparece la alegría...ahí todo tiene sentido. Y luego la gota resbala y desaparece.

Hay quien logra permanecer en ese lugar y poner fin al autoboicot...otros vamos y venimos, buscamos, dudadamos...tenemos que desarmar unos cuantos castillos de naipes antes de darnos el gran chapuzón. Y en eso estamos...

Llevar adentro una perla dormida, una luciérnaga inquieta y el ansia de liberarla para que brille con luz propia...

Combatimos al dragón porque no nos animamos a ser ese dragón. Esto es el principio de toda crítica y toda intolerancia, hacia nosotros y hacia el mundo.

Un día el niño miró al dragón a los ojos. El dragón de sus pesadillas. Y el dragón se desvaneció mientras los ojos del niño se llenaban de un fuego nuevo...luego el niño creció, se puso traje, se compró un auto y se dedicó a ganar dinero. Y una noche soñó que un dragón lo devoraba.

Bueno, esto es sólo un esbozo, pero se podría escribir algo con eso, no? Sí, trillado, puede ser. Se parece un poquitito a El abogado del Diablo...sólo que todos los personajes están adentro del bueno de Keanu.

Yo creo que esa alegría es el niño que se despierta otra vez, con los ojos brillando. Sí, ése que tenemos guardadito, el siempre curioso, el que no duda, el que se copa con los helados, los juegos nuevos (entiéndase, no los de la wii), los viajes, lo diferente, el que se aburre con las situaciones previsibles, la rutina y las aspiraciones pequeño hamburguesas.

Qué niño sabio...

Error de sistema

Bueno...esto de estar sin estar, mal negocio. Ni hablar de bloggear en horas de laburo...Eli busca modo de vida alternativo con urgencia. Mi ideal de vida es más o menos así: viajo mucho con una laptop, me dedico a escribir, a leer, a cantar, a amar , a curarme y curar a otros, a estar en la naturaleza y conocer cosas nuevas, modos nuevos, personas nuevas. Y al diablo con las aspiraciones medrosas y pequeño hamburguesas (eso sí, en algún momento me voy a cansar y me voy a instalar en una casita frente al mar). Cómo voy a vivir, y bué...no sé, acepto sugerencias. Aceptemos primeramente que el trabajo que tengo ahora es simplemente un medio de supervivencia y ya ni siquiera mi ego se cree mucho lo de las otras gratificaciones no tangibles que supuestamente me aporta...

Qué cosas estúpida, los botones, las instancias, los mockups...digo, en comparación a algo como seguir o no seguir el deseo del alma, imagínense en qué nivel quedan (sí, soy una fuckin' idealista, es jodido pero hay cosas peores)...no puedo embotarme mucho más con estas cuestiones, o vamos a perder otra encarnación en boludeces, y van...

Como en general nadie nos educa para seguir el deseo del alma, uno se las compone como puede...a veces, como en mi caso, se pasa un buen tiempo tratando de ver qué es lo más seguro para hacer, en vez de lo que uno desea hacer realmente...en vez de nadar en el lago de los cisnes, nos conformamos con chapotear en el charco de los patos, con muchísimo esfuerzo para no embarrarla y que alguien se dé cuenta de que somos de otra especie y nos rechace, porque claro, eso sería como un tsunami cayendo sobre nuestra pobre personalidad necesitada de aceptación...

Qué invento denso, este de la culpa...ya sé que voy a decepcionar a mucha gente, pero...mi tarea no es colmar las expectativas de nadie, menos por una $ que no amerita (miren, ni siquiera puedo ser una pequeño hamburguesa decente con esa $, para que tengan una idea)...igual, toda $ es poca para prostituir el alma (uh, sonó fuerte...mejor pongamos ignorar o algo así). Está buenísimo tener plata, pero si, y sólo sí, es a consecuencia de seguir un deseo profundo, no de rehuírlo...de hacer exactamente lo que uno siente que quiere hacer (limpiando eso de ruidos de fondo y otras interferencias)

La ventaja que yo tengo es que como en mi vida no hay esposo, ni novio, ni perro, ni casa en el country (tampoco casa en Palermo, aclaro por las dudas), ni dvd, ni auto, ni quinta, ni asado, ni ninguna de esas cosas que dulcifican las existencias pequeño hamburguesas dedicadas a la consecución de bienes diversos mediante el lema del trabajo dignificador del bolsillo y el status (y ya se sabe, bolsillo -o ego- lleno, corazón contento)... bueno, me resulta mucho más fácil soltar las cosas que no tengo, jeje. Igual, mis toneladas de libros, cuadernos, cds (qué antigua, sorry, pero en mi iPod no entra todo) almohadones y cositas varias de valor sentimentoso (y personas, y recuerdos, claro)...hay que ver dónde las ubico! Hay que ver dónde mi ubico, si es que me ubico, bah...ubicate, Eli.

Y bueno...si al mismísimo Richard Bach le costó un perú darse cuenta de que sólo él podía darse la vida de aventuras que deseaba, en vez de limitarse a soñarla o escribirla...qué quieren, la pobre Eli es mujer, hija única de familia no pudiente, vive en el tercermundo, en el piso siete y medio donde se golpea la cabeza todo el tiempo contra el techo...claro que jamás se le ocurriría pensar que el problema es el techo, y no ella...en fin, tengámosle paciencia, pero no demasiada.